Copo de Leite e os Cocaleiros Colombianos

Este texto faz parte de uma obra de ficção composta por uma série de amigos colaboradores , este é o meu capítulo:

Chapter 3

Não posso imaginar nada mais chato do que estar no meio de uma floresta tropical sem televisão, celular, e Mcdonalds. Esse é o verdadeiro “Big Brother” a céu aberto, a monotonia pode ser sinônimo de oficina do capeta - ou seria diabo? , mas que diabo gostaria de construir uma oficina neste inferno verde. Mas, afinal quem é Copo de Leite? Pois então chegou a hora: menina meiga, de origem européia, filha de camponeses e neta do grande Conde de Luxenstein, médico e inventor das famosas balas de gengibre, viciado em quinino e voluntário da Cruz Vermelha Internacional, desbravador das selvas, colecionador de besouros raros e animais empalhados, dono de uma das melhores vozes do coral do exercito alemão. Copo de leite herdou sua bravura, e aprendeu a lidar com animais exóticos, extraordinários, fumegadores e vomitadores. Copo de Leite cansou da monotonia elétrica da cidade grande e se embrenhou na selva amazônica, onde descobriu um mundo ainda mais monótono que a própria cidade de Weimar, cidade natal de Copo de Leite. Em meio a este mundo hostil, Copo de Leite convida Pablo para uma caçada, já que, de prisioneira ela passa a ser uma espécie de talismã para os cocaleiros. E ao som de “Tom Sawier” do Rush partem, a seu destino... (que merda! texto não tem som, então imaginem). Uniforme impecável, passado a ferro, botas engraxadas, cabelo penteado de lado e esplastelado de gel, Pablo é o próprio privilégio em forma de caçador. Copo de Leite, a tão conhecida Copinho, não tem muitas roupas em suas malas, afinal você já viu algum personagem de ação trocar de roupas durante uma aventura? Antes de adentrarem a mata os dois promovem uma sessão espírita onde Pablo recebe o Caboclo 7 Lagartixas, que indica os melhores locais na selva onde poderiam encontrar caça em abundância. Após fumar cinco charutos cubanos, Caboclo 7 Lagartixas abandona Pablo, que acorda atordoado e meio sem direção, Copo de Leite o carrega pelo braço e os dois finalmente partem para a caçada. Copinho acha a selva muito desarrumada e sem sinalização, mas, segundo o Caboclo 7 Lagartixas eles devem seguir sempre para o norte. Agora ao som de “ Lenny Kravits” (imaginem droga!!!!!) eles ouvem algo no meio de uma clareira, não demora e logo vem um forte cheiro de enxofre, e ouvem um estranho batuque seguido de guitarras distorcidas afinadas em dó. São os índios barriga de sapo, que conseguem através da música hipnotizar seus adversários. De forma quase que imediata Copinho e Pablo são iludidos com o som alto e distorcido dos índios barriga de sapo que, diga-se de passagem, são canibais. Prontamente, Pablo incorpora o Caboclo 7 Lagartixas e começa uma luta sem igual . Caboclo 7 Lagartixas lança baforadas de charuto cubano sobre os índios que caem como se fossem canas-de-açúcar em um pobre canavial (som !!esqueci o som , música de ação. Que tal “ride the lightning do Metallica”?)

Copinho está hipnotizada e feito uma barata tonta toma uma baita surra dos índios que não tem a mínima compaixão, até que finalmente Caboclo 7 Lagartixas, ou Pablo, consegue tirar Copinho desse estado dando uma bela baforada em seu ouvido. Quando recobra seus sentidos, ela percebe a tremenda batalha, retira seu sutiã e faz dele um estilingue, atirando mamonas nos índios que fogem para dentro da selva e os deixam em paz. Após descansarem por algumas horas Copinho e Pablo, resolvem voltar para o acampamento antes que possam ser atacados pelos terríveis Diud's. De volta à casa de Esteván, aos frangalhos, sem caça, mortos de fome, se contem em tomar suco de mandioca, e dormir para tentar numa próxima, conseguir caçar algo...